Hiver 2006 – 2007
A la fin de l’année 2006, je prenais jusqu’à 6 comprimés de Tranxilium par jour.
J’étais de plus en plus seule face à ma dépendance aux médicaments psychiatriques.
J’avais tenté au début de cette année de chercher de l’aide auprès d’une psychiatre spécialiste des personnes dites Borderlines, mais cette personne n’avait pas voulu m’aider bien que m’ayant cataloguée Borderline.
Je ne savais plus où trouver de l’aide. Je me tournais à nouveau vers ma médecin généraliste qui me dit que maintenant qu’on m’avait diagnostiquée comme personne Borderline, elle me conseillait d’aller voir un nouveau psychiatre qui avait ouvert un cabinet dans le même immeuble qu’elle.
Je pris mon courage à deux mains et je contactais ce psychiatre. Le contact fût très froid et il me dit qu’il ne pouvait pas me recevoir. Il me donna tout de même le numéro de téléphone de l’un de ses collègues qui était soi-disant aussi bon que lui.
Je téléphonais donc à son collègue psychiatre qui me dit qu’il n’avait pas non plus de place, mais qu’il allait me faire une fleur et me recevoir. Le rendez-vous était pris.
Lors des trois premiers rendez-vous, ce psychiatre me fit signer un tas de papiers: Un premier qui le déchargeait si je me suicidais, un second qui stipulait que je m’engageais à payer toutes les séances, un troisième qui l’autorisait à filmer les séances et un dernier qui l’autorisait à montrer les vidéos des séances à ses collègues et à en discuter avec eux.
Je n’avais jamais dû signer de papier auparavant et cela me sembla très bizarre, mais j’étais tellement mal que je signais tous ces papiers, car je savais que c’était le seul moyen d’être suivi par ce psychiatre. Depuis le temps que je fréquentais le milieu psychiatrique, j’avais bien compris que chaque psychiatre avait un protocole à suivre et qu’il n’en démordait pas quoiqu’il arrive.
Puis vint le moment de changer de traitement médicamenteux.
Il me fit passer de 6 comprimés de Tranxilium par jour à 1 comprimé d’un autre médicament psychiatrique.
Je commençais ce traitement quelques jours avant Noël. Ce fût terrible…
Je pris ce comprimé et deux heures plus tard tous mes muscles étaient contractés au maximum, je faisais une crise de tétanie et l’ensemble des muscles de mon corps étaient touchés. J’avais beaucoup de peine à respirer, non pas à cause de l’angoisse, mais parce qu’il m’était devenu pratiquement impossible d’ouvrir les muscles de ma cage thoracique pour inspirer et laisser l’air entrer dans mes poumons.
Je tentais de joindre le psychiatre qui m’avait prescrit ces médicaments, mais il était en vacances.
Je téléphonais ensuite au cabinet de ma généraliste, mais elle aussi était absente.
N’arrivant à joindre aucuns des médecins qui me suivaient, j’attendis dans l’angoisse que l’effet du médicament se dissipe (plus de douze heures après) et je repris du Tranxilium.
Cette fois était la fois de trop pour moi. Je n’avais plus la force de supporter la torture que ces traitements psychiatriques me faisaient endurer.
Je n’avais plus du tout confiance en ces médecins qui n’avaient jamais rien fait pour m’aider, qui n’avaient fait que me rendre de plus en plus malade et dépendante.
Je savais que je ne trouverais jamais d’aide auprès de ces gens.
Je voulais m’affranchir de la psychiatrie, de cette psychiatrie qui m’avait voler ma liberté en me rendant dépendante à ces traitements médicamenteux.
Le seul moyen de ne plus devoir faire appel à des psychiatres était de me sevrer de ces médicaments, car la seule chose qui me liait à ce milieu était cette consommation de psychotropes.
Sachant que j’avais demandé à presque tous les psychiatres que j’avais rencontrés de m’aider à arrêter de prendre ces substances et qu’aucun n’avait jamais abondé dans ce sens, je savais que je devais demander de l’aide ailleurs.
Je me tournais donc vers ma généraliste.
Malheureusement, elle n’eut pas le courage de s’opposer à l’avis de ces collègues. Elle me dit qu’elle ne pouvait pas m’aider à me sevrer, car ça allait contre l’avis des spécialistes. Ainsi même à distance, les psychiatres me mettaient des bâtons dans les roues.
Je lui dis que j’allais me sevrer avec ou sans son aide.
Nous étions au mois de septembre 2007 et j’étais bien décidée à mettre un terme à ma consommation de médicaments psychiatriques, même si je devais le faire seule.
Ma vie n’avait plus de sens depuis 13 ans, depuis que les psychiatres de Nant m’avaient injecté de force ces substances qui maintenant me privaient de liberté et engageaient sérieusement pour pronostic vital.
Je n’avais plus de sensations normales depuis que je prenais ces produits et chaque année les effets négatifs s’amplifiaient.
Ma vie ne se résumait plus qu’à prendre ma dose pour ne pas souffrir de manque et ça, ça n’avait rien d’une existence heureuse et épanouie.
Je me dis qu’il valait mieux mourir en tentant de me sevrer que de vivre encore des années comme cela, en me consumant à petit feu.
En ce début d’automne de l’année 2007, ma décision était prise: Quoi qu’il allait m’en coûter, j’allais me débarrasser de ces substances et de la psychiatrie…
Même si je devais mourir en me sevrant, au moins j’aurais tenté d’échapper à la psychiatrie jusqu’à mon dernier souffle.